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这才是婚姻倦怠的真相:夫妻俩不是不爱了,而是玩儿不到一起了

2021-08-03 10:51:3354 ℃

以下文章来源于婚姻与家庭杂志 ,作者林昆辉 玄圭

这才是婚姻倦怠的真相:夫妻俩不是不爱了,而是玩儿不到一起了

婚姻与家庭杂志
中国家庭幸福生活引领者,专注女性成长与婚姻幸福,探讨如何更好地爱自己、爱家人。《婚姻与家庭》杂志出品。

这才是婚姻倦怠的真相:夫妻俩不是不爱了,而是玩儿不到一起了

这才是婚姻倦怠的真相:夫妻俩不是不爱了,而是玩儿不到一起了

这才是婚姻倦怠的真相:夫妻俩不是不爱了,而是玩儿不到一起了

这才是婚姻倦怠的真相:夫妻俩不是不爱了,而是玩儿不到一起了

口述:林昆辉 作者:玄圭
来源:婚姻与家庭杂志
ID:hunyinyujiating99
01
所有恋爱都好玩儿,
但只有少数婚姻才有趣
一对夫妻结婚之初约定,每年要一起去外地旅游两次,每3个月去一次对方父母家,每周看一次电影,每周三和周五一起出去吃顿饭。
但是结婚不到半年,随着孩子的到来,他们很快不再遵循当初的约定。不仅不再履行当时的承诺,而且丈夫开始晚回家,妻子动不动就发脾气。
丈夫不愿意回家,不是因为有了外心,而是因为“妻子现在都懒得看我一眼,回家没意思”。
妻子性情大变,是因为怀孕了,丈夫竟然不主动关心自己!随着孩子出生,两个人越来越对彼此失望,抱怨和伤心成了他们婚姻生活中的家常便饭。
像这对夫妻一样,很多情侣结婚后,遇到各种各样的现实困境时就会疲惫、失落,会觉得对方不再像恋爱时那样爱自己了,从而对伴侣和婚姻都感到失望。我们把这种现象称之为“婚姻倦怠”。
其实“婚姻倦怠”的实质,就是觉得对方不好玩儿了,和他在一起越来越没意思了。
为什么恋爱时百看不厌,浑身上下哪儿都好,一结婚就变成这样?
这是因为两个人恋爱时,彼此都只关注对方的欲望,希力药业,而不沾染任何不好的地方,彼此都浸泡在自我的欢愉中。两个人之所以约定结婚,是因为当时认定:我们能玩一辈子。
但是,婚姻和爱情大不同。我们真的还能像恋爱时那样,时时刻刻都喜欢和对方玩,觉得对方是最好玩儿的人吗?
结婚后,我变成丈夫,你变成妻子,我们从恋人变成夫妻。接下来的每一天,我们都不再是两个独立的自我恋爱,而是丈夫角色跟妻子角色在一起,我们的关系变成家庭角色关系。
但是,两个人依然想做自我,于是极力想从角色的牢笼里脱身:
“出去看电影好吗?”
“不行,我要加班!”
“你们家的事儿能不能别牵扯我?”
“我们家的事儿不也是你的事儿吗?”
于是,恋爱时的美梦一点点消失不见,了无生趣,相看两厌。所以我们说,婚姻是爱情的坟墓,它与爱情一点儿关系都没有了。

这才是婚姻倦怠的真相:夫妻俩不是不爱了,而是玩儿不到一起了

02
婚姻倦怠的真相,
夫妻再也玩不到一起了
但是,很多婚姻倦怠都是假象。为什么这么说?
你认为对方不够爱你,没有像以前那么爱你了,但我要说的是:婚前是我爱你30分,剩下70分是求你爱我。
婚后,我不用求你爱我了,但婚后我还是像恋爱时,有30分爱你,甚至比婚前还爱你。但这个时候,你依然拿婚前的百分之百的“爱+求爱”来评估我,得出的结论当然就是“你不够爱我”。
这个结论下得有点儿草率。为什么?因为当初他求爱的那个女生,约会时打扮得漂漂亮亮,说话轻声细语,充满了女性魅力,一言一行都在挑逗着男人的神经细胞。
可是结婚后呢?我们朝夕相对,从早到晚,我看你刷牙的样子、你上厕所不关门的样子、你穿着奇奇怪怪的衣服走来走去的样子……恋爱时的帅哥美女不见了,还怎么愉快地玩耍?
不能像恋爱时那样玩耍和开心了,怎么办?
很多人的选择是生小孩。孩子表面上好像挽救了婚姻,但事实呢?事实是随着小孩的出生,两个人的夫妻角色都被毁掉了。
恋爱时,你看到的是爱人;结婚后,你看到的是妻子(丈夫);生小孩后,你看到的是孩子他妈(爸)。
谁是我们两个人中间的核心?当然是孩子。我们常说三口之家,其实我认为:很多家庭应该叫做“2+1”更合适。因为多数妻子都是孩子的主要照顾者,在这种前提下,妻子和孩子变成生命共同体,他们俩变成一个游戏团体。他们两个每天都在玩,先是妈妈逗着小孩玩,后来孩子会跟妈妈一起玩。
爸爸怎么办?如果插不进去或不想插进去的话,他就得自己玩,或者找别人去玩。
每一段婚姻开始,其实都有一个约定:我们说好了,要一辈子一起玩,一辈子我都陪你玩,一辈子你都跟我玩。
谁知道有了小孩以后,母亲和孩子两个玩在一起,所以被冷落的那个人只能自己玩。有些男人就自己玩,玩游戏、看电视、开车去兜风;
有些男人不会自己玩,就只能找别人玩,而找别人玩又分两种:一种是找同性的朋友玩,哥们儿聚会、玩游戏和侃大山;另一种玩呢?去找异性玩,玩着玩着出事了。
婚姻走到这个时候就分成了两个团体:妈妈和孩子组成一个游戏团体,爸爸跟男性友人或者异性友人一起玩,夫妻双方在各自的团体中玩。
一个家一分为二,夫妻俩各玩各的,婚姻倦怠,貌合神离,一地鸡毛,要么得过且过,要么分道扬镳。这背离了两个人结婚的初衷,因为婚姻的实质,其实就是寻找一辈子的玩伴。
这个玩伴其实要求很多,它既是你能畅快释放自我的玩伴,又要让你在家庭关系角色和社会角色里能够喘息、得到舒缓、得到慰藉,还要让你能夜夜安然入眠。

这才是婚姻倦怠的真相:夫妻俩不是不爱了,而是玩儿不到一起了

但为什么结婚、做父母后,我们就不能做玩伴了?
就性而言,是从性的探索到性的审美疲劳;就爱而言,是从爱的追求到不再求爱的懒散;就生活而言,是从一个新奇的二人世界到同一屋檐下的相看两厌。
当然,导致婚姻疲惫,不能再做玩伴的最重要原因,多半是因为钱。
婚前不管赚多少钱,两个人约会时是不看钱,不把钱当钱的,所以我们把约会时间叫作“非经济性行为”。可是一结婚呢?这一切都变成了“经济性行为”。
结婚前,两个人可以泡在咖啡馆;结婚后,丈夫请妻子去喝咖啡,她却说:“我泡给你喝,你把80元给我!”“我给你买一束花吧!”“买什么花?出去搓一顿才实在!”
柴米油盐酱醋茶,真像七味真火一样,煮啊、熬啊,最后把婚姻烧坏了。当两个人玩不起来,不好玩儿的时候,“婚姻倦怠”了。
“婚姻倦怠”后,从前的誓言消退了,所有的美好成了回忆,我们不得不面对誓言破碎,从前的海誓山盟都没有了,我哪里还有心情跟你玩儿?
当妻子看到成天玩儿游戏、总是加班出差的丈夫,后悔和抱怨都来不及,哪还有心思玩儿?
两两相对是冷若冰霜,你们有多久没有开怀大笑了?其实玩就是为了笑,为了乐。两个人最初结为夫妻时,就是因为想让对方欢喜和快乐。
喜笑不见的时候,这个婚姻,好像也该拆了。

这才是婚姻倦怠的真相:夫妻俩不是不爱了,而是玩儿不到一起了

03
好的婚姻就是一辈子做玩伴
但是你想拆,真的敢拆吗?
很多人问我:“如果不离婚,我的日子怎么过啊?”我说:“那就离吧。”“可是离了婚以后,我一个人的日子怎么过啊?下一个人不一定更好啊。”我说:“那就再考虑下啊。”“可是我现在就已经熬不下去了。”我说:“你说熬不下去了,不也还在熬着吗?”
离不离婚兹事体大,如果仅仅因为“婚姻倦怠”而选择离婚的话,这婚未必就离得对,因为下一段婚姻,你照样还会倦怠不是吗?
那么,如果婚姻陷入倦怠却又不愿、不敢离婚的话,怎么做才能重拾往日恩爱,做幸福夫妻?
婚姻一开始是玩,婚姻的倦怠是不玩。一开始就是玩跟笑,倦怠就是不玩也不笑。
所以,如果你真的想挽救婚姻,你就不要忍、不要熬,而是要重新开始——玩。
怎么玩?
首先,自己玩。
千万记住,想挽救婚姻就要从玩开始,自己跟自己玩,一个人独自玩。
无论如何,请你开始跟自己玩,先把自己变成一个好玩儿的人。当你觉得自己已经变得可以自己玩,而且还很好玩儿的时候,你就可以进入第二步了。
其次,跟对方玩。
如果你本来就有一个游戏团体,比如你和孩子是个团体,你就带着孩子去跟伴侣玩,临睡前讲故事时叫上他,给孩子做早餐时让他帮忙尝尝味道,有亲子聚会拉上他一起参加。你要努力把“2+1”变成3,把两个人的游戏团体变成3个人的。
或者把原来的妈妈跟小孩的游戏团体,变成现在的爸爸和小孩的团体,然后,妈妈找机会退出去自己玩,多创造机会让他们两个一起玩,当他们两个玩得很High时,你再找个机会插进去,变成3个人一起玩。
如果没有孩子,“婚姻倦怠”后各玩各的,或者没各玩各的但两个人都不再玩的话,你要做的还是这个套路:先自己玩,觉得自己好玩儿时再找他玩,逗他玩。
玩到ta觉得“咦,好像有点好玩儿呢!”当然,最重要的不是让ta觉得自己很好玩,而是ta要重新觉得:原来我的伴侣是个好玩儿的人,我愿意继续跟他玩下去。
如果婚姻之前没有一起玩的恋爱过程,比如相亲结婚或闪婚,即便婚姻还没陷入倦怠,你也要从现在开始玩;
如果你们经过足够长时间的恋爱,曾经是最佳玩伴的话,你一定会记得当初是怎么玩的。
为何我们从当初玩得疯疯癫癫,到现在啥都玩不起来?不要纠结于其中的原因,你要做的只有一件事:玩回去。
从自己玩,到慢慢地两个人一起玩,久而久之,你们就会成为谁也拆不散的最佳玩伴和神仙眷侣!
林昆辉 著名心理治疗专家,台湾大观心理治疗所院长、自杀防治协会秘书长、上海“希望24热线”发起人。出版《家庭心理学》《自杀防治理论与技术》《痛苦心理学》《快不快乐心理学》等多部堪称心理学教材的著作。
作者:玄圭,婚姻与家庭写字、编稿的。嗜辣、不怕黑、爱厨房。
来源:婚姻与家庭杂志。中国家庭幸福生活引领者,专注女性成长与婚姻幸福,探讨如何更好地爱自己、爱家人。《婚姻与家庭》杂志出品。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)
本期小编:沈阳
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原标题:《这才是婚姻倦怠的真相:夫妻俩不是不爱了,而是玩儿不到一起了》
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