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校园笑话大全超级爆笑

2022-04-15 18:06:29161 ℃

1、 小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说:“那你把他赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了!”

2、 医学院,教授:“体温下降1度,免疫力会降低30%,体温上升1度,免疫力会上升60%,所以要注意不要让身体受凉。”小明:“也就是说不断让体温上下变化,就可以让免疫力无限上升了?”教授:“快滚,不想听见你说话!”

3、 老师:为什么你走路姿势歪歪扭扭的?小明:我这叫加速过弯。老师:为什么你坐椅子上还抖腿?小明:我这叫挂空挡。老师:为什么你老东张西望?小明:我这叫观察路况。

4、 教授叫一学生说出10项公民权利,该生没作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教授只要他答出一项,该生答:“我有权保持沉默。”

5、 老师对吵闹不休的女生说:“两个女人等于1000只鸭子”。不久,师母来校,一个女生赶紧报告老师说:“老师,外面有500只鸭子找您”。

6、 亲戚家的小孩期末考试题,题目问在药店买的药每顿吃150克,一片75克之类的,最后问这药怎么吃,一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。

7、 记得上小学时班里组织到乡下野炊,路过一粪坑。因天干表面已经结块,在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声:轻功水上漂。只听“咚”的一声就沉入了坑底,直接淹过头顶!顿时全场哑然……

8、 上算术课。老师:王小波,如果你把手伸进右边裤袋里,发现了一张一百元的钞票,伸进左边裤袋里,又发现了一张五百元钞票,想想看,你一共发现了……?王小波:我发现那是别人的裤子。

9、 室友来自山东,我们叫他小山东,某日卧谈会,不知怎么聊到流鼻血,我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异,说,我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里,特别方便!我们顿时寂静了……

10、 同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过。结果……挂高树上了……

11、 大学的时候大家一起玩魔兽世界,有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。问其原因答曰下午还要上课, 顿时YY里各种不屑,各种谩骂。逃节课还能怎样。这货说, 真不行啊,我是学校校长。瞬间安静。

12、 某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块肥肉。

13、 大一来了,如何区分学弟学妹和学长学姐呢?穿长裤,长裙,马裤的都是学妹;穿超短裤,超短裙的就是你们的学姐了;穿运动鞋,牛仔裤的都是学弟。穿拖鞋,大裤衩的就是学长了。

14、 一次物理课,讲到安培定律。老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则,有说用左手有说用右手的,久久没有确定的答案……无奈之下老师说道:“男左女右?”

15、 某日上语文课,语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问:谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式?一位同学毫不犹豫地举手回答道:老师,除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。

16、 一次我们语文老师给我们放课件(就是投影仪神马的)要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头,一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引,纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……

17、 初中有个老湿是一暴躁老头,一次在办公室帮老湿整理东西。那老头突然发飙一顿狂骂,问其原因,答:“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”

18、 小学语文课,老师刚教的生词“乒乓球”,让一个女同学读。“ping ping球?”“你再好好看看!”“pang pang球?”

19、 学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生……

20、 同学在考试分数下来后,吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他:这是卷面整洁分……

21、 我是建筑大学的,今天去买房子,突然发现规划的是自己同学,开发的是自己同学,施工的是自己同学,监理的是自己同学,装修的还是自己同学。想想都害怕,坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

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